Я сижу на балконе с баночкой холодного пива и любуюсь на океан. Ко мне тихо подходит Хохоткова и пристраивает рядом своё седалище. После недолгого молчания она осторожно задаёт давно мучивший её вопрос: «А ты помнишь, как мы оказались в этой дивной стране?». Вся благообразность утра разбита вдребезги – я не помню ничего! Хохо не унимается:
- Ты помнишь местный аэропорт?
- Нет.
- Я тоже. А как мы проходили паспортный контроль?
- Нет, но это лишний раз подтверждает, что даже напившись в какашку и потеряв память, мы всё равно выглядим приличными девушками.
- А кто ловил наши чемоданы?
- Не я! Я не помню, чтобы мне было тяжело.
- Как мы вообще добрались до сюда в таком состоянии?! Ладно, дома у нас включается автопилот, но здесь?! Мы первый раз в этой местности! За несколько тысяч километров от родного Гадюкина! Как?!!

( Так наступил третий день моего пребывания на Кубе )

Друг сердечный Архипов утверждает, что можно добиться осуществления практически любого желания. Важно только правильно захотеть. Возжелать чего-либо надо очень сильно, подробно, в мельчайших деталях представив себе конечный результат. И всё пренепременно сбудется! Но то ли моя убогая фантазия отказывается рисовать подробные картинки, то ли я как-то неправильно или недостаточно сильно мечтаю, однако практически все мои заветные желания имеют обыкновение исполняться самым неожиданным образом. А проще говоря, через жопу.

Сейчас я глубоко убеждена, что этот человек появился почти год назад в моей жизни нифига не случайно. Он – воплощение всего того, о чём мечтает любая приличная девушка: спокойный, надёжный, стабильный, с хорошей престижной работой, непьющий, некурящий, а главное – любящий и с самыми что ни на есть серьёзными намерениями, которые со временем только крепнут. И этого со всех сторон идеального мужчину я с поразительным упорством отвергаю, потому что влюбляюсь в каких-нибудь раздолбаев проходимцев с сомнительным образом жизни. Но что ещё более поразительно, Совмин каким-то своим особым министерским жопным мозгом чует моменты моего душевного расстройства и появляется весь в белом, готовый помочь, поддержать и тут же выкладывает... нет, не хуй на стол, как ты мог подумать, мой дорогой дневничок, а свои серьёзные намерения.

( Ужасы нашего городка )

Мда... давненько я ничего не писала в моём дорогом дневничке. А ведь написать есть о чём! За отчётный период мы с Хохо и Жози сгоняли по-быстренькому в Египет. Бедуины живы-здоровы, пирамиды стоят, пострадал только один массажист и тот добровольно. Барби дала обет молчания и ушла в монастырь к буддийским монахам. Правда, через неделю вернулась. Друг сердечный Архипов официально развёлся, женился на своей Рыжей пассии и укатил в свадебное путешествие на Майорку. Теперь он требует с меня обещанный ему ещё полгода назад бронзовый бюст. А Толстуха Женуария, напротив, отказалсь от замужества.

По совокупности содеянного у меня к читателям моего дорогого дневничка два животрепещущих вопроса:

1. Посоветуйте, пожалуйста, скульптора, который льёт бюсты.
2. Мы с Толстухой Женуарией страстно хотим сходить к гадалке. Если кто-нибудь знает благообразную старушку, способную пролить свет на две суровых девичьих судьбы, то я буду очень признательна за координаты. Только это... нам какой-нибудь фуфел не нужен! Нам правильная старушка требуется! Чтоб всё как в рентгеновском кабинете!

P.S. Город-герой Москва или ближайшие окрестности.

Мерси!

Знаешь, дорогой дневничок, я хочу замуж! И мне даже не стыдно в этом признаться! После двух с половиной лет в большом сексе этой весной меня вдруг непреодолимо потянуло вить семейное гнездо. Не знаю, может это сезонный авитаминоз сказался на мне таким трагическим образом, может подействовали уговоры мамы, а может права оказалась Толстуха Женуария утверждая, что в нас скопилось столько нерастраченной нежности, любви и заботы, что её уже просто жизненно необходимо кому-то отдавать. И что самое ужасное, мой дорогой дневничок, я перестала бояться детей и даже задумалась над тем, что уже, пожалуй, могла бы и родить кого-нибудь симпатишного. Ну, не прямо сейчас, но может быть когда-нибудь в не столь отдалённом будущем. Меня даже перестала пугать перспектива засесть дома с котлетами, борщами, рубашками и пелёнками, отказавшись (естественно, только на какое-то время) от разнообразных мужчин, дебошей и пьянства. В общем, я решила, что в этом году я должна познакомиться со своим мужем №2.

Однако ко встрече с супругом надо быть полностью готовой, а потому было решено начать усиленную работу, и в первую очередь, над собой.
- Похудеть. В принципе, во время лежбища в инфекционной больнице и последующего лечения псевдокори я сбросила пять кило. Важно закрепить и углубить полученный результат, а не отожраться снова.
- Перекраситься в блондинку. Почему-то мужики любят белобрысых дур, и хотя мой собственный цвет волос и так русый, но надо бы сделать его ещё светлее, для более убойного эффекта.
- Отрастить волосы. Я знаю, мне идёт короткая стрижка, она удобна, практична и не доставляет никаких хлопот вроде всякой завивки или наоборот распрямления, но что поделать, если большинству этих примитивных существ нравится коса до пояса.
- Прекратить напиваться с малознакомыми мужчинами. У меня должен быть пуленепробиваемый имидж приличной девушки. Поэтому злоупотребление должно проходить только и исключительно в рамках Сучьего клуба.
- Бросить курить. Хотя бы при мужчинах. Сейчас до безобразия много развелось приверженцев здорового образа жизни, и большинство из них ищет себе такую же убогую спутницу жизни. Это конечно тяжело, но ведь никто не запрещает мне курить отдельно от мужчин и/или всё на тех же попойках Сучьего клуба.
- Перестать пиздеть про фуллерены, жопный мозг динозавров и окна контакта с внеземными цивилизациями. Прочитать два глянцевых женских журнала и выучить их наизусть. В присутствии мужчин жужжать о шмотках, косметике и распродажах.
- Начать заниматься спортом. Выбрать себе какой-нибудь «любимый» вид спорта и прочитать о нём пару статей в интернете. Мужчины любят спорт. Политику я не осилю.
- Наконец-то посмотреть три главных мужских фильма: «Бойцовский клуб», «Достучаться до небес» и еще какой-то (забыла), чтобы было о чём поговорить с кандидатами в мужья. Ведь это общеизвестно, что мужчины книжек не читают, они кино смотрят.
- Усиленно смотреть «идеологически правильные» фильмы, в которых все герои в конце женятся, даже если речь идёт о паре пидорасов. Начать верить в любовь с первого взгляда, а не с первого секса.
- Быть слабой. Двинуть дома мебель, при случае попросить потенциального супруга передвинуть её обратно. Впадать в ступор от необходимости подкачать колесо или нести тяжёлые сумки. Начать бояться тараканов, мышей и змей, продолжать бояться рыб. Ни в коем случае не рассказывать, что я умею клеить обои и крутить телефонные розетки. Не умею. Я слабая и глупая!

Подготовительные работы были начаты сразу после формирования списка в моей, теперь уже на все 100% блондиночьей голове. Я похудела на два размера, добрая Хохо ловко выкрасила меня в жемчужную блонди всего за две бутылки пива, а бодрый ёж оброс в каре до подбородка. Курить я действительно стала меньше, правда, пить не бросила, но всё же перестала не только напиваться с малознакомыми мужчинами, но и увлечённо рассказывать их о попойках Сучьего клуба. Теперь я вещала претендентам на мою руку и сердце о том, что мы с девочками ходим на каток и катаемся с водных горок в недавно открывшемся аквапарке.

( Главный вопрос современности )

Говорят, как год встретишь, так его и проведёшь. Учитывая акробатические этюды, подаренные мне Сучьим клубом на день рождения, этот год определённо должен был пройти под эгидой спорта.

Не смотря на то, что пару лет назад непреодолимая тяга Хохотковой к фигурному катанию закончилась для неё вывихом запястья и встречей 8 марта в травмпункте в компании израненных пьяных мужиков, дорогую подругу по-прежнему неудержимо рвало на лёд. Конечно же, прошлую неудачу она потерпела совсем не из-за того, что уже лет 15 как не заходила на каток, и тем более не из-за того, что выглядела как корова на льду. Нет, это потому, что выданные на прокат коньки были плохими! В общем, примерно месяц весь Сучий клуб был занят исключительно тем, что с энтузиазмом покупал себе собственные коньки – подбирал модели и расцветку, примерял, промахивался с размерами, менял, точил и прочее. Такого количества спортивных магазинов я не посещала с тех пор, как впервые в жизни покупала себе кроссовки и треники, когда мы с Хохо записались в фитнесс-клуб, в который очень удачно не ходили пол-года.

Но самое главное, Хохотковой был найден роскошный каток: мало того, что он находился недалеко от дома, так он ещё был крытым, а значит относительно тёплым и работал круглосуточно! Ну, и что окончательно склонило нас к очередной попытке начала спортивной карьеры, в том же помещении находился бар. И там наливали. И что характерно, тоже круглосуточно.

Наш первый выход на лёд был примечателен ещё и тем, что в тесные ряды Сучьего клуба влился новый персонаж. Жози*, по меркам нашего скромного девичьего коллектива, была возмутительно юна – всего 24 года, но этот недостаток в полной мере компенсировался тем, что она целиком и полностью разделяла святые идеалы нашей организованной преступной группировки – в смысле, курила, пила, разговаривала матом и в такой же нецензурной форме постоянно задавалась вопросом, что ещё нужно этим мужикам, ибо для неё этот вопрос стоял острее, чем для любой из нас.

( Не про каток )

А сейчас, дорогой мой дневничок, я тебе популярно объясню что такое нанотехнологии. Существуют к примеру атомы углерода, каждый из них изучен химиками-физиками вдоль и поперёк – атомарная масса, тепло и электропроводность, цвет, запах, горючесть и прочая фигня. И казалось бы, ничего нового из них отжать уже невозможно, но нет. Умные очкастые химики, как-то приняв на грудь чистейшего спирту, взяли да слепили из этих до боли знакомых атомов какую-то хуйню некую структуру. Так получился первый фуллерен. Рассмотрели умные ученые эту фигню под микроскопом и к своему удивлению поняли, что в составе фуллерена атомы банального углерода проявляют какие-то совершенно новые свойства, которых раньше за ними не наблюдалось. Причём, из этих атомов можно лепить разнообразные кракозябры самых причудливых форм, и в зависимости от количества атомов и их конфигурации свойства конечного материала будут меняться. Более того, эти свойства можно задавать заранее. Так появились нанотехнологии. Теперь исследователи всего мира с энтузиазмом лепят из атомов, словно из кубиков конструктора Лего, самые невероятные структуры с самыми разнообразными свойствами.

Или вот взять, к примеру, Сучий клуб. По отдельности мы все девушки крайне приличные, двое из нас даже матери. Все мы работаем в меру своих сил и желания, ходим по магазинам, пылесосим, жарим котлеты, в общем, живём обычной жизнью обычных обитателей обычного города. Но стоит нам встретиться и создать некую структуру из двух, трёх подруг или провести заседание Сучьего клуба в полном составе, так мы непременно отчудим что-нибудь такое, о чём не стыдно написать в моём дорогом дневничке.

Празднование моего очередного 30-летия не предвещало никаких сюрпризов. Мы с Хохотковой и Толстухой Женуарией собрались в одном гадюкинском ресторане, чтобы интеллигентно злоупотребить по случаю этой скорбной даты. Барби в это время отбыла в Питер на встречу с внезапно объявившимся папашей. В общем, соображали мы на троих. Возможно, празднование так и прошло бы тихо, мирно, гладко, без эксцессов, драк и дебошей, если бы неподалёку от нашего столика в тот же день компания из человек 20 не отмечала юбилей какой-то уважаемой женщины. Среди приглашённых были в основном семейные пары преклонного возраста – под стать самой юбилярше, которые между очередными тостами лихо отплясывали кадриль на свободном от столов пятачке.

Нашу интеллигентную троицу не особо взволновала старушечья кадриль, но вот девочка лет 10, наверное чья-то дочь или внучка, внезапно привлекла наше внимание. Видимо заботливые родители отдали наивное дитя в какую-нибудь студию художественной гимнастики, а потому девица разбавляла великовозрастные танцы тем, что время от времени делала «колесо».

«Я тоже так могу!» - сообщила нам Толстуха Женуария. Мы с Хохотковой приняли очередные писят грамм и сурово потребовали: «Покажи!». Вечер тут же перестал быть томным. Всё-таки как ни крути, а благопристойные девичьи посиделки с бутылочкой тёмного Бакарди это не для нас. Но просто так крутить «колесо» посреди ресторана – это как-то скучно. Под такое весёлое действо нужно было подвести теоретическую базу. После следующих пятидесяти грамм и она родилась с лёгкостью. Акробатический этюд Женуарии стал ещё одним подарком мне на день рождения и был торжественно исполнен в мою честь. Забегая вперёд, скажу, что исполнен раз десять точно.

Хохоткова не смогла остаться в стороне от такого праздника души и организма. В отличии от нас с Толстухой, она не посещала в детстве цирковую студию, но зато она пару месяцев ходила в баскетбольную секцию и шахматных кружок. Вряд ли это помогло ей посреди ресторана, но на глазах изумлённой публики Хохо всё же исполнила в мою честь акробатический этюд под названием «берёзка». Причём тоже не единожды.

На мой блондиночий взгляд, эти подарки должны занять своё законное место в моём дорогом дневничке!

( Акробатические этюды )

Надеюсь, мой дорогой дневничок, ты не относишься к числу тех дремучих особей, которые наивно полагают, что оргазм имитируют исключительно обиженные жизнью, а потому озлобленные на весь мир фригидные дуры, чтобы не чувствовать себя ущербными в постели. Это такой же мужской шовинистический фуфел, как и то, что все без исключения феминистки волосатые гориллоподобные страшилища, ненавидящие мужчин. Вот я, например, уже долгие годы считаю себя феминисткой, а ноги, между прочим, брила буквально таки вчера.

Так зачем женщины имитируют оргазм? Сначала разберёмся что вообще мужчины считают оргазмом. Как правило, среднестатистический мужик обыкновенный ориентируется на частоту, громкость и диапазон воплей, которые издаёт приличная девушка. Именно по ним он определяет правильность и своевременность совершаемых им развратных действий. И даже если деве трепетной во время оргазма совершенно не хочется стонать и кричать, ей приходится это делать, чтобы партнёр понял, что с ней всё-таки происходит в этот момент. Ну и заодно, чтобы ей не прицепили обидный ярлык «бревно». И напротив, если приличная девушка в момент «кончины» вопит словно раненый в жопу бизон, среднестатистический мужик обыкновенный уверен в том, что он настоящий самец, а она - «горячая штучка».

Отсюда, собственно и следуют две основные причины, по которым умные девушки имитируют оргазм – из жалости к предмету вожделения, пыхтящему где-то рядом, и для собственной выгоды. Чаще всего одним правильно исполненным стоном можно убить сразу двух зайцев.

Современная порнопропаганда вбила в неокрепшие мужские мозги мысль о том, что чем больше оргазмов испытает трепетная дева за один «подход», тем лучше. Для огромного количества мужчин эта мысль стала навязчивой. И невдомёк этим дремучим особям, что самые сильные и яркие именно первые оргазмы, после которых приличной девушке хочется отвалиться на подушки и наконец-то затянуться сигареткой с мыслью, что жизнь удалась. Не тут-то было! Предмет вожделения продолжает скакать на тебе, пыхтеть, потеть и умолять «ну кончи ещё разочек». А ты начинаешь чувствовать себя словно токарный (или какой там?) станок, над которым бьётся Стаханов с твёрдым намерением выполнить за смену пятилетний план. Что в такой ситуации может спасти приличную девушку от дальнейших издевательств над её скромной персоной? Правильно! Протяжный стон на грани ультразвука, указывающий на «бурный оргазм». Для большего визуального эффекта можно ещё выгнуться дугой (если позволяет поза), подёргать ногами, выругаться матом, пустить скупую девичью слезу и поиграть мышцами Кегеля. Всё это производит на мужчин неизгладимое впечатление.

Таким образом мужчине будет о чём с гордостью рассказать приятелям в бане, а трепетная дева без долгих объяснений и клятв в том, что она честно-пречестно абсолютно и полностью удовлетворена, получит возможность перевести дух, размять затёкшие руки-ноги, попить, пописать или просто развалиться на подушках и... ну конечно, затянуться сигареткой! Все рады, все довольны.

Или вот припёрлась трепетная дева домой после напряжённого трудового дня. Муж не кормлен, рубашки не глажены, уроки у детей не проверены, пол не вымыт, мусорное ведро не вынесено. Пока по хозяйству поколотилась – время уже далеко за полночь. Доползла до кровати и только вознамерилась забыться здоровым девичьим сном, а тут – супруг с эрекцией. Ну не пропадать же добру! И вроде дева не против, но только быстренького перепихона, ибо спать то осталось часа четыре. Но ведь в мужской голове намертво засела мысль, что трахаться надо долго! И ведь ещё специально сдерживается, сука страшная, замирая как белорусский партизан с гранатой у вражеского эшелона, чтобы оттянуть момент «кончины» как можно дольше! А в девичьей голове сурово тикает «спать осталось три с половиной часа». Единственный выход – проораться от души на радость себе, супругу и соседям.

В общем, что я хочу сказать: в жизни каждой приличной девушки бывают ситуации, когда легче изобразить страсть неземную, чем объяснить почему не хочется. Все женщины время от времени имитируют оргазм, и я ни капли не верю в их поголовную фригидность.

( А что же у мужчин? )

А, собственно, почему слово «климакс» такое страшное? Разные морально неустойчивые и биологически дремучие особи отчего-то полагают это слово каким-то страшным женским проклятьем, а ведь оно означает всего лишь то, что приличная девушка, достигнув определённого возраста, не может забеременеть. Так ведь это наоборот кайф-то какой! Трахайся – не хочу! И без всяких нежелательных последствий! Больше не нужно дрожащими руками натягивать гандоны на мужской половой хуй, высчитывать «опасные» дни, шипеть «только не в меня!» и жрать таблетки, от которых толстеешь, волосеешь и тупеешь. Это ж счастье половое, а вовсе не главный женский кошмар! Но как мы выяснили с дорогими подругами в новогодний вечер, климакс случается не только у приличных девушек.

Расположившись за праздничным столом, Сучий клуб играл в игру, предложенную Барби: а именно вспоминал что случилось с нами в уходящем году, причем помесячно. Как это водится в нашем скромном девичьем коллективе, мы с энтузиазмом пили водку за каждый месяц. В самый разгар этой алкогольно-творческой забавы у меня зазвонил мобильник. Взглянув на экран, я пришла к неожиданному выводу, что телефонировал отец родной.

( Это самый заунывный пост, который я когда-либо писала )

«В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа». Так давным-давно написал один смешной дядька сам страдавший, по меньшей мере, дефектом зрения. Это я к тому клоню, мой дорогой дневничок, что как же редко случается, что отдельно взятый гомо сапиенс, особенно мужского пола, привлекает тебя абсолютно всем! Как появится на горизонте умный, симпатичный, состоятельный мужик – так в постели посредственность. Или горячий мачо с тем, что не стыдно выложить на стол в приличном обществе, так туп как пробка и нищ как церковная мышь. Ну и самый катастрофичный вариант – это когда посредственность соседствует с тупостью. Но на таких приличные девушки не клюют, поэтому они идут на курсы пикаперов, где коллективно онанируют на «шестёрок», «восьмёрок» и иногда «десяток».

В подавляющем большинстве случаев барышням приходится идти на компромисс со своими представлениями о прекрасном. «Ну что вы, он совсем не туп, он... своеобразен! Нет, нет, у моего нового любовника не маленький, у него всё «на уровне мировых стандартов»! Да, он не может сводить меня в кино, но это же временные трудности, и вообще, не в деньгах счастье!» Как много «отмазок» мы придумываем мужчинам и как часто даём им второй, третий и сто пятый последний шанс, в надежде, что они когда-нибудь оправдают затраченные на их окучивание силы, время и средства.

Иван Иваныч был чертовски умён и обаятелен. Ну а что ты хочешь, дорогой дневничок? Журналюга с 30-летним стажем, специализирующийся на политике и экономике и прошедший четыре войны, о которых писал, вещал, показывал отнюдь не из уютной и безопасной останкинской студии, в следствие чего заработавший себе даже одно ранение.

Несмотря на скоропостижный побег из инфекционной больницы я всё еще сидела дома, запертая в четырёх стенах зловредной аллергией. Единственным моим развлечением были ежедневные визиты медсестры, ставившей мне капельницы и коловшей какой-то термоядерный коктейль, от которого венам становилось холодно. А тут интересный собеседник, который не только знал о чём рассказать скучающей девице, но и отлично умел это делать. Ясен пень, я трепетала. Правда дистанционно, а потому целомудренно.

Честно признавшись, что коротаю дни в болезни тяжкой, я категорически отказывалась от свиданий с Иван Иванычем. К его чести, он не торопил события, деликатно выжидая, когда пройдёт мой недуг. И вот через пару недель, окончательно охренев от дефицита общения и вынужденной трезвости, как только моя аллергия побледнела настолько, что поддалась замазыванию и запудриванию, я рысью поскакала в холостяцкую берлогу, где Иван Иваныч ожидал меня с коньяком.
( Естественно, мы насвинячились )

Мы всего лишь предавались с Женуарией бытовому пьянству! Интеллигентно! До четырёх утра мы распивали коньяк, разговаривали о мужчинах, вновь и вновь задавались вопросом, если мы такие хорошие, то почему такие несчастные, и заедали все эти прелести пиццей.

Проснувшись утром, после ночных возлияний и обжорства я обнаружила на теле белом пренеприятнейший сюрприз - девичья гордость, деликатно именуемая зоной декольте, была подло усыпана возмутительно красной сыпью. Как девушка давно привыкшая к неожиданным взбрыкам собственного организма в ответ на некоторые напитки, еду и косметику, я привычно закинулась таблеточкой антигистамина и озаботилась проблемой выбора закрытых нарядов на ближайшие пару дней. Однако к вечеру сыпь совершенно возмутительным образом расползлась не только по груди, но перекинулась на живот и лицо, в добавок ко всему поднялась температура. На следующее утро я позвонила маме дорогой, ясно поняв, что элементарно не могу встать с постели, чтобы выйти на прогулку с собакой.

Критично оценив мой новый мухоморообразный имидж, маман вынесла суровый вердикт – надо вызывать «скорую». Знаешь, дорогой дневничок, при том, что я курю с 13 лет, занимаюсь сексом с 14, а выпивать начала примерно в 15-16, я всегда была здорова как лошадь Пржевальского! Да, я стабильно болею два раза в год – весной и осенью. Насморком. И да, ещё никогда в жизни мне не вызывали «скорую».

Выслушав мою скорбную историю, осмотрев, ощупав и даже, кажется, обнюхав мою сыпь, врач скорой помощи интеллигентно осведомилась, какие заболевания я перенесла в детстве. Даже в этом нежном возрасте я отличалась отменным здоровьем и ухитрилась переболеть только ветрянкой. В общем, после перелистывания страниц какого-то толстенного медицинского справочника и нескольких консультационных звонков в некую «центральную» мне было торжественно объявлено: «Девушка, кажется у вас корь!» и предложено немедленно собрать сумочку только с самым необходимым барахлом и проследовать в инфекционную больницу.

Ясен пень, что в больницах я тоже никогда не лежала, а потому, гордо проезжая по улицам Гадюкино в машине с мигалкой, размышляла о том, что в любой ситуации можно найти свои плюсы. Я мечтала о том, что меня поселят в большую просторную палату, соседки по которой, мучаясь от вынужденного безделья, расскажут мне массу любопытных историй, а я потом смогу написать их в моём дорогом дневничке; о том, как я буду гордо дефилировать по больничным коридорам в сексапильном спортивном костюмчике adidas, вообще -то купленном для занятий фитнесом; и конечно же о том, как я совращу какого-нибудь молодого, но уже сильно интеллигентного доктора – ведь секс с врачом так и остался моей несбывшейся эротической фантазией.

( Суровая правда жизни )

Ромео прилип ко мне слово жвачка к рифлёной подошве «гриндерсов». Он телефонировал по несколько раз на дню, писал сообщения на сайте знакомств, отправлял смс-ки, уверяя в своей искренней любви и преданности вкупе с огромным желанием изменить свой образ жизни ради меня, единственной и неповторимой. «Единственная и неповторимая» тем временем усиленно морщила мозг в поисках ответа на вопрос – нафиг ему всё это нужно? Все карты раскрыты, вся правда о нём мне известна. Ведь не думает же Альфонс, что, зная о роде его занятий, я вновь поведусь на красивые слова и начну спонсировать его со страшной силой?

Женуария выдвинула романтичную гипотезу о том, что я, разоблачив Альфонса, задела этим его профессиональную гордость. И теперь, надоедая мне своими пылкими признаниями, Ромео хочет влюбить меня в себя, тем самым отомстив за уязвлённое самолюбие. Я же, будучи девушкой практичной и даже, не побоюсь этого слова, материальной, всё больше склонялась к мысли, что Ромео по-прежнему питает иллюзии насчёт моей «разводибельности». Эти иллюзии были подкреплены одним моим промахом: когда я ездила к Богомерзову брать урок сердцеедства, то даже точно зная о его роде занятий и сомневаясь, что «Нурофен» он употребляет в качестве болеутоляющего, всё равно дала ему деньги на таблетки. А по логике Ромео, если раз дала, значит всё ещё сохраняется шанс отжать из нашего общения хоть немного денежек.

Как бы то ни было, но через пару недель сурового телефонного терроризма я поняла, что с Моникой надо кончать. Нормальных слов о том, что я не желаю с ним больше общаться, Ромео не понимал, видимо, принимая их за особую форму женского кокетства, а потому было принято волевое решение бить Альфонса его же оружием.

( Боевые действия )

Знаешь, дорогой дневничок, существует множество версий причин гибели динозавров. Почему-то самая популярная из них – апокалиптическая: на Землю грохнулся здоровенный метеорит, поднял пылищу, и динозавры умерли от голода, холода, острой тоски по солнцу, нехватки витамина Е и связанного с этим глубокого душевного расстройства. Кроме этой, существуют и другие гипотезы, которые, на мой взгляд, являются более реалистичными, но менее романтичными. Однако долгое время мне нравилась одна – комичная: динозавры вымерли от собственной тупости.

Дело в том, что тушки этих милых ящеров были настолько огромными, что сигнал от кончика хвоста до головного мозга шёл по нейрональным сетям около пяти минут. Представь: какой-нибудь проворный мелкий гад кусает благородного динозавра за хвост. Пять минут сигнал тревоги идёт по всей габаритной тушке до мозга, там он обрабатывается, и обратно отсылается команда дёрнуть хвостом, которая идёт ещё пять минут. Итого туда-обратно десять минут! Целых десять минут! Это же три динамичных современных песни или два медляка! Да за это время можно соблазнить и успешно завалить одну приличную девушку или двух неприличных! Или отожрать, как минимум, половину филейной части у динозавра средней упитанности.

В общем, мне безумно нравилась эта гипотеза, до тех пор, пока один умный биолог не открыл мне суровую правду – у динозавров было два мозга! Один находился, как это и положено, в башке, а второй был... Да-да, именно там он и был. В жопе! Так что, объединив силу двух мозгов – головного и жопного, эти очаровательные рептилии могли вполне успешно отбиваться от посягательств мелких проворных гадов на их девичью честь.

Кроме того, что порой мне остро не хватает хвоста, иногда я думаю, что в наследство от доисторических ящеров каждой приличной девушке достались два мозга. Головной – логичный, разумный, который рождает гениальные планы и подсказывает наилучшие способы их осуществления. И жопный – тот самый, который подстрекает, провоцирует и всегда ищет приключений на то место, в котором располагается. Обычно эти два мозга спорят между собой, благодаря чему сохраняется хрупкое равновесие между приличностью и авантюрностью. Но если уж они объединяются для решения каких-нибудь практических задач или просто развлечения своей хозяйки, то это – страшная сила!

( К чему это я? )

Знаешь, дорогой дневничок, этой осенью мы с Женуарией ходили к гадалке. Эта странная женщина, говорящая басом и похожая на Леонида Ильича Брежнева в не самые лучшие его годы, предсказала мне, что в этом году я встречу мужчину своей мечты. Очередного :) Но от всех предыдущих он будет отличаться тем, что сможет меня не только приручить, но даже окольцевать. Правда, произойдёт эта знаменательная встреча только в конце лета, а это значит, что у меня есть ещё целых восемь месяцев, чтобы знатно оттопыриться! Ещё целых восемь месяцев я смогу беззастенчиво врать незнакомым мужчинам, что мне 28, напиваться с Сучьим клубом, чудить и дебоширить. Вот и сегодня мы пойдём с девами трепетными в ресторан, где весело отметим приближение моей старости. И я очень надеюсь, что в этом году я не упаду мордой в сугроб и не разобью себе колени. Ну должна же я, в конце концов, хоть когда-нибудь начать умнеть?..

- Ты чо, совсем дура?! - Хохоткова возмущённо отхлебнула пива.
- На себя посмотри, - вяло огрызнулась я. Можно подумать, что я сама не понимала всей глубины моего падения.
- В диалогах! - потребовала Хохо, и я поняла, что сейчас начнётся вскрытие.

- Понимаешь, Ромео сбивает с толку своей прямотой и незатейливостью, - начала я. - Это не Ивар Калныньш, который сначала вешал мне лапшу на уши, что он чуть ли не подпольный нефтеолигарх, а потом «совершенно случайно» оказался полгода как безработным; который говорил мне про отдельное трёхкомнатное гнездо для любовных утех, а как дело дошло собственно до дела оказалось, что в этом гнезде проживают ещё двое половозрелых детей. Напротив, Ромео сразу сообщил мне, что он безработный, что в тисках финансового кризиса и особо предложить мне ничего не может. Более того, он ещё и восхитился, что этот факт не оттолкнул меня от него. Ведь по устоявшемуся мнению, всех женщин интересуют только деньги, а тут я – такая вся бескорыстная и альтруистичная.

Дальше – кафе. После культурной программы в музее Ромео продолжил мой выгул по улицам Гадюкино, щедро навешивая мне на уши лапшу про девушку его мечты. Пылкие признания, конечно, греют, но всё-таки не май месяц на дворе. Вскоре я замёрзла и попросилась в какое-нибудь кафе. В ответ на мою просьбу Ромео проникновенно заглянул мне в глаза и произнёс сакраментальную фразу: «Ну ты же знаешь моё положение». Стуча зубами я ответила: «Говно вопрос! Ничего, я тебя приглашаю». Ну в самом деле, не замерзать же мне из-за финансовой несостоятельности моего кавалера! Надо сказать, что в кафешке брутальный мачо был скромен, заказав себе лишь чашку эспрессо, в то время как я отогревалась пол-литровым тазиком капучино и чизкейком.

- А когда вы поехали к нему на дачу, тоже ты за всё платила? - уточнила Хохоткова.
- А как ты думаешь, если мой кавалер оказался неспособен заплатить даже за собственную чашку кофе? Подхватив Ромео у метро, я интеллигентно поинтересовалась, что мы будем пить на даче. Немного поразмыслив, брутальный мачо радостно сообщил мне: «Чай! У меня на даче есть колодец». Чай?! Сдурел что ли?! Я наконец-то собиралась нарушить свой четырёхнедельный целибат и при этом должна пить чай?! Такой поворот сюжета меня категорически не устраивал, и я сама потащила Ромео в магазин. И вот тут впервые в блондиночьем мозгу шевельнулись смутные сомнения. Даже не сомнения, а просто какой-то неприятный осадочек. В то время как я купила себе скромную бутылочку вина (всё-таки я за рулём), товарищ Богомерзов отнюдь не отказывал себе в маленьких радостях жизни, выбирая не дешёвую водку «Привет» более соответствующую его положению безработного, а вполне приличные коньяк и виски. Ясен пень, что к выпивке необходима закуска – нужно что-то есть вечером, утром и, понятное дело, после секса тоже припрёт пожрать. Тысячи из моего кошелька разлетались с катастрофической скоростью. Естественно, что машину я заправляла тоже на свои в то время, как Ромео проявлял чудеса галантности придерживая «пистолет» у горлышка бензобака.

( Чем дальше в лес, тем толще партизаны )

Ромео Богомерзов был роскошен! Настолько, насколько может быть роскошным мужчина, всю сознательную жизнь профессионально играющий в регби. Дорогой дневничок, ты представляешь эти руки? А эти плечи? А бицепсы с трицепсами? К тому же всё это роскошество было обильно покрыто затейливыми татуировками, а на фото сквозь тонкую ткань белой майки угадывался пирсинг в соске. В общем, Ромео представлял собой типичный образчик эдакого брутального мачо. При одном только взгляде на него тягучая слюна била в пол, и я думала о том, что если уж этот бык-производитель окажется недееспособным в постели, то я окончательно потеряю веру в мужской пол и вообще справедливость на земле.

Я первая написала ему на сайте знакомств. Точнее, даже не написала, а подарила виртуальный комплимент - «розочку» с соответствующим комментарием о его роскошности. Реакция Ромео не заставила себя ждать: он написал, тут же рассыпался в благодарностях, сообщив, что ещё ни одна женщина не дарила ему цветы, пусть даже и виртуальные. «Однако! Всего один потраченный доллар, а какой эффект!», - думала я, интенсивно топча клаву в переписке с потенциальным кавалером. Именно из неё я узнала о его любви к спорту и, в частности, к регби: выяснилось, что Ромео всю сознательную жизнь бодался с другими, я думаю, не менее роскошными мужиками за мяч, но четыре года назад ему пришлось уйти из большого спорта. Всё-таки мачо к тому времени было уже за тридцатник, у него не осталось ни одной целой кости, потому что в регби играют без всякой защиты, да и молодёжь активно наступала на пятки. Однако, так как Ромео больше ничего в своей жизни делать не умел, но каким-то чудом ухитрился получить медицинское образование, то он немного подучился и остался в команде массажистом, время от времени всё же выходя на поле со старыми боевыми товарищами. К сожалению, буквально пару дней назад в команду пришёл новый главный врач, привёл собственную свиту, и Ромео оказался не у дел. Но мне ж с ним детей не крестить, а только прервать своё воздержание, поэтому из всего монолога я сделала единственный вывод: какое чудо, брутальный мачо ещё и массаж умеет делать! Решение «надо брать!» созрело в блондиночьем мозгу, да и Ромео не собирался тянуть кота за яйца и уже на следующий день позвал меня на свидание.

В сад «Аквариум» брутальный мачо припёрся тоже с розочкой, но уже с живой и повел выгуливать меня в... музей-квартиру Булгакова. Знаешь, дорогой дневничок, вот тут я даже как-то по-другому взглянула на своего кавалера. Честно говоря, я рассчитывала на встречу пусть и с роскошным, но непроходимо тупым регбистом, которому давно и прочно отшибли все мозги, но товарищ Богомерзов не только вполне толково и даже изящно изъяснялся, он ещё и цитировал наизусть избранные места из «Роковых яиц» и «Белой гвардии»! Оказалось, что Ромео весьма неплохо знает литературу, увлекается историей и вообще с ним довольно интересно просто поговорить на самые разные темы. Но его самого искренне волновала только одна – нравится ли он мне. Во время последующей прогулки мой визави несколько раз пытался выяснить мои чувства по отношению к нему, и когда в конце концов мне это надоело, я прямо спросила, почему его это так волнует. На это Ромео незатейливо признался, что как только увидел меня, то сразу же понял, что я – девушка его мечты. «Йес, поздравляю, детка, ты установил новый рекорд скорости!». Мужики признавались мне в глубокой симпатии и любви после первой бутылки водки, после первой палки и первой ночи, но чтобы это произошло после первых ста метров невинной прогулки – такое со мной было впервые. Мне срочно надо было пожрать и выпить, и я попросилась в кафе.

( Ясен пень! )

Утром я проснулась с диким сушняком, ощущением, что во рту нассала целая диаспора кошек и отвратительной мыслью «Опять не трахнули!». Впрочем, это было ясно с самого начала, когда только мой кавалер своей дрожащей рукой «нечаянно» коснулся моей лапищи. Я тут же поняла, что он слишком интеллигентен для того, чтобы валить меня в первую же встречу, а я слишком привержена идеалам гуманизма для того, чтобы брать мужчину силой. И я запела. Это было что-то трогательно-драматическое из репертуара то ли Юты, то ли Ночных снайперов. А потом я танцевала. А потом я не помню. Всё закончилось тем, что меня целомудренно чмокнули в лобик, а к сожалению не в лобок, и мы уснули в одежде обнявшись.

Одни раз – случайность, два раза – совпадение, три – тенденция. И скажу тебе, мой дорогой дневничок, что это крайне гнилая тенденция! Когда пару лет назад я впервые в жизни столкнулась с мужской недееспособностью, это был шок. Как так? Почему не стоит? Непорядок! Однако в течение этих лет подобные случаи вопиющей несправедливости повторялись не скажу, чтобы часто, но периодически. И всегда блондиночий мозг находил массу оправданий: в первый раз, новая барышня, мужчина волнуется, алкоголь. Конечно, как приличная девушка я всегда относилась к подобным фиаско с пониманием, старалась не акцентировать на этом внимание, да и мужчины проявляли чудеса фантазии и энтузиазма, чтобы загладить свою вину подручными средствами. Но три раза подряд остаться практически нецелованной – такое со мной случилось впервые.

Не знаю, может быть это пердденьрожденьишая депрессия протянула ко мне свои когтистые лапы, но я задумалась о том, что ведь с годами будет ещё хуже! Случаи мужской недееспособности будут иметь место всё чаще и чаще, а потом это безобразие вообще станет нормой жизни! Но главное – мы то не изменимся! Половине Сучьего клуба сейчас по 32 года, через каких-нибудь пару недель я нагоню Хохо с Барби, а через три месяца и Женуария подтянется. При этом ничто не мешает нам надираться до поросячьего визга, оголять жопы, предаваться свальному греху, устраивать срамные танцы под Алсу и, находясь в абсолютно бессознательном состоянии, красить друг другу брови. А с визгами съехать с водной горки в розовом круге или прыгнуть в бассейн «бомбочкой» - это ж вообще главные девичьи развлечения на курорте! И что, через какой-нибудь несчастный год или два мы вдруг резко прекратим всем этим заниматься?! Вместо «Баккарди» неожиданно начнём пить исключительно зелёный чай и просыпаться по утрам бодренькими и свеженькими, а не как обычно?! Конечно же нет! А ведь нам исполнится уже по 34-35. Изменится только одна вещь – нас будут окружать сплошные импотенты. И единственная надежда на то, что к тому времени изобретут вибраторы, умеющие целоваться.

А когда нам будет сорок, вообще придётся наложить на себя руки, потому что воспоминания о нормальном человеческом сексе станут настолько далёкими и смутными, что превратятся практически в легенду. А в пятьдесят? Для любой приличной девушки настанет самое прекрасное время в жизни – климакс, когда ты можешь трахаться направо и налево без всякого опасения забеременеть. А... не с кем! Потому что все с виду мужчины будут способны только на интеллигентную беседу даже после употребления ведра «Виагры». Нет, конечно, останутся ещё трепетные юноши, которые вполне согласятся покататься со «старушками» с водных горок и даже, может быть, потом трахнуть за скромное вознаграждение, но дорогой дневничок, ты представляешь насколько это унизительно?

Существует множество льстивых фраз о женском возрасте и внешности. Мол, женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, на сколько она себя чувствует. А я вот думаю, что женщине столько лет, на сколько дееспособны мужчины, её окружающие. И если измерять возраст этим критерием, то после катастрофических неудач на любовном фронте, мне уже пора собирать документы на пенсию.

Шла третья неделя моего воздержания...

Совсем недавно я обратила внимание на одну странную закономерность. Вот если мужчина начинает за мной интеллигентно ухаживать, водить по заведениям общепита, приобщать к культуре, заботливо названивать по три раза на дню, интересуясь моим драгоценным самочувствием, то из всех этих нелепых телодвижений в итоге выйдет полнейшая хуйня. А если я приезжаю в гости к малознакомому мужику, напиваюсь пьяная и потом энергично на него лезу, нечаянно забыв спросить даже имя, то вот такое безобразие неизменно приводит, если и не к самым роскошным романам в моей жизни, то хотя бы после этого пишутся самые лучшие и смешные посты.

Высокий интеллигентный мужчина, похожий на Ивара Калныньша в лучшие его годы, обхаживал меня уже неделю, и мой седалищный нерв деликатно подсказывал мне, что дело пахнет керосином. Наконец, Калныньш назначил мне первое свидание. Но и здесь не обошлось без накладок! Как раз в этот день у меня неожиданно образовались съёмки.

Дело в том, что продюсеры НТВ раскопали один занимательный факт из моего тёмного прошлого. В мохнатом 2005 году я поимела несчастье организовывать визит парочки американских сенаторов в голицынский институт фитопатологии. Собственно, ничего экстраординарного для меня в этом не было. Ну сенаторы, ну тогда ещё свеженький посол, ну выгуливала я какого-то несуразного негра по голицынским просторам, походу зарывая окурки под фитопатологическими ёлками, дабы не нарушить институтскую экологию, ну написала потом об этом коротенькую заметочку в жж с фотографиями... Кто ж, блять, знал, что через три года этот долговязый негр станет президентом США?!

По креативному замыслу продюсера записать со мной коротенький стендап на улице Гадюкино почему-то было совершенно невозможно. Транслировать в массы свои воспоминания о встрече с Обамой я должна была непременно в тех же елях, в которых его и гуляла три года назад. Поэтому погрузившись со съёмочной группой в авто, мы поехали в Голицыно. Я так и знала, что съёмки затянутся. Я наматывала километраж среди достопамятных елей, несколько раз показательно зарывала под ними бычки, раз пять повторила все свои скудные воспоминания о Бараке, нашем Обаме и украдкой смахивала тягучую слюну, которая обильно образовывалась от одного только взгляда на сексапильного корреспондента Пашу Селина. В завершение всего этого безобразия мы ещё и воткнулись в огромную пробку на обратном пути в Гадюкино.

( Ивар Калныньш неистово мне телефонировал )

Люди не меняются. И это вроде бы аксиома. Но на мой блондиночий взгляд относится она исключительно к мужскому полу. Ведь считается, что это мы, женщины, должны всегда быть неожиданными, загадочными, очаровательными и противоречивыми, подстраиваясь под представления мужчин об идеале. Это мы худеем и толстеем, мучаем себя диетами, соляриями, спортзалами и даже, о ужас, пластическими операциями, убивая время, силы и деньги на то, чтобы это чудовище, лежащее на диване в семейных трусах, не дай бог не сдристнуло бы в один трагический день, погнавшись за свежим мясом. А что же делают мужчины, чтобы соответствовать наши девичьим идеалам? Дорогой дневничок, вот ты видел хотя бы одного мужика, который перекрасился бы из блондина в брюнета только потому, что его дражайшая половина вдруг решила, что ей всю жизнь нравились тёмненькие? Вот и я тоже!

Несмотря на почтенный возраст – 48 лет, пять из которых он кокетливо скрывал, всё в нём было насквозь пропитано понтами и театральщиной. С первых же минут проведённых вместе в ресторане, мне со страшной силой давали понять, что Луис-Альберто – успешный бизнесмен, работающий в международной организации, космополит, скорее европеец, чем русский, с блестящим образованием и умопомрачительными перспективами, спортсмен, интеллектуал и плейбой. Сообщив мне, что буквально сегодня он вернулся из деловой поездки по Испании, Луис Альберто исправно «путался» и говорил незатейливым русским официанткам «грасисас» вместо банального «спасибо».

Мне ли, лучшие годы жизни потратившей на службу в действительно международной дипломатической организации, восхищаться скромным клерком из конторы, торгующей испанской сантехникой?! Да после того, как я на одном из приёмов ловко стряхивала пепел в рояль Швейцарского посольства, глава этого представительства до сих пор шлёт поздравления с новым годом и рождеством! Да я чай пила с американским президентом! Не говоря уже о каких-то занюханых министрах и академиках! Но таковы были правила игры: мужчина выпендривается, ты изображаешь «искреннее» восхищение. И я незамедлительно впала в ожидаемый от меня образ. Восхищённо хлопала глазьями во время повествования Луиса-Альберта о годах его обучения в Боннском университете. Вздыхала на особо трепетных моментах его рассказа об истории Германии XVIII века. Активно обсуждала нюансы творчества раннего Босха, и, конечно же, со страшной силой делала вид, что ещё чуть-чуть, ещё немного и я не смогу противиться охватившей меня страсти неземной.

Луиса-Альберто пёрло. Он настолько откровенно тащился от собственной крутизны, от того как ловко и элегантно соблазнял наивную чукотскую девушку, что мне самой стало интересно разыграть эту партию по его правилам. Чего хотят мужчины? Чтобы женщины соответствовали их представлениям об идеале? Фантазии Луиса-Альберто читались как раскрытая книга и немножко подыграть им было проще простого. Наконец, я сдалась. Изобразив мучительные душевные терзания, я согласилась проследовать домой к Луису-Альбертно только и исключительно на стаканчик виски, цинично прикидывая в уме в какой позе лучше валить моего кавалера.

( О новых горизонтах )

Мне всегда было интересно, почему мужчины так боятся женитьбы? Вот смотри, дорогой дневничок: живёт себе трепетный юноша, неистово мастурбирует по ночам, рубится в компьютер, напивается, гуляет сутками с друзьями, играет в футбол. Тем временем заботливая мамаша кормит его, поит, стирает носки, гладит рубашки и прибирает в его комнате (если он это позволяет), а заодно и во всём доме.

В один прекрасный день юноше впервые даёт трепетная дева. Собственно, в его жизни ничего кардинально не меняется: ко всему обилию вышеперечисленных удовольствий добавляется ещё одно - секс, а обязанностей не прибавляется ни на грамм. И вот наступает трагический день – упс, и мальчик не успел вовремя вынуть. Как правило, это досадное недоразумение приводит его в ЗАГС. Что меняется в жизни мальчика после того, как свершится то, чего так боятся мужчины? Да, собственно, опять ничего. От заботливой мамаши нелёгкий труд по содержанию самого мальчика и среды его обитания в сытости и гигиене полностью ложится на плечи молодой супруги. На эту же часть её тела падает и забота о новом маленьком мальчике, который постоянно вопит, требуя жратвы, чистых памперсов и развлечений. Наш же ранее трепетный юноша, а ныне муж и отец, раз в пятилетку вбивает в стену пресловутый гвоздь, строит «козу» потомку и упивается иллюзией того, что он – кормилец благородного семейства.

По логике вещей именно мужчины, с детства не приспособленные к элементарному самообслуживанию, должны всеми силами души и организма стремиться к заветному штампу в паспорте, чтобы обеспечить себе непрерывность ухода за своей сверхценной персоной. А девы трепетные – напротив всячески избегать взваливания на свои хрупкие плечи разных спиногрызов. Но в жизни почему-то получается совсем наоборот! Девы спят и видят себя похожими на торт «Полёт» в неистовстве белых кружев, а трепетные юноши доживают до седых яиц бытовыми инвалидами, преспокойно кочуя из одних заботливых рук в другие.

( Про икебану, блинчики и ёбкость )

Есть одна старая мудрая пословица о том, что в чужой монастырь не ходят со своим уставом. Как бы не протестовала против этого моя феминистическая душа, но мы живём в мужском мире, и глупо пытаться установить в нём свои правила. Неудачи последнего месяца показали, что в мужском мире нужно жить по мужским законам, чтобы не быть лохушкой, которую цинично кидают через бедро.

Во-первых, надо врать. При любом удобном случае и без него. Причём, не только отвечая на неприятный вопрос, но и делать это инициативно. Врать о чувствах, о намерениях, о себе, обо всём на свете, ведь даже если тебя и зажопят на лжи, всегда можно выкрутиться, что ты не хотела делать больно / хотела казаться лучше / очаровать / удержать и, конечно же, всё это исключительно от большой и чистой любви.

Так я стала вдовой, проживающей с мамой. Первая часть легенды была успешно обкатана на первом попавшемся таксисте, который услышав трогательную историю молодой и симпатичной вдовы не только довёз её бесплатно, не забыв стрельнуть телефончик, но и прямо во время поездки вознамерился немедленно жениться на несчастной девушке, которой так трудно пришлось в жизни. Вторая часть легенды должна была сработать в будущем, ибо нет ничего слаще для уха среднестатистического мужика, чем слово «халява». Что может быть прекрасней одинокой тридцатилетней барышни, не обременённой детьми и прочими обязательствами, да ещё и проживающей в отдельной квартире? Практически ничего. Возможно гадюкинцев и испортил квартирный вопрос, но на мой взгляд, тут нужно сделать важную поправку: в первую очередь он испортил гадюкинских мужчин. Вкусно пожрать, вдоволь попить, да ещё и поиметь секс в неограниченных количествах и за все эти радости жизни не нужно платить ни копейки – вот заветная мечта любого мужчины. А вот уж хуй вам, дорогие! Теперь я жила с практически недвижимой мамой-пенсионеркой, которая никуда и никогда не выходит из дома.

Во-вторых, надо с лёгкостью раздавать обещания, даже если точно знаешь, что не будешь их выполнять. «Конечно, я непременно тебе позвоню!», «Извини, я была так занята все эти три недели», «Да-да, в следующую нашу встречу я обязательно дам в жопу». Не знаю как мужчины, но лично я неизменно испытываю особое садистское удовольствие представляя, как незадачливый кавалер не отходит от телефона в предвкушении неистового анального секса.

( О трепетном )